先安顿内在，才对话…
一日，我开车带全家出门。
路程中，二女儿川川突然煞有其事的叨念着：“我好想一个姐姐哦！”
我在开车，没听懂川川的意思，困惑的说：“你有姐姐啊。”
川川这时又重申了一次：“我是有姐姐没错啦，可是我不想要这样的姐姐，我想要一个会疼我又爱我的姐姐啦！”
透过我的解读，我猜川川的意思是：大姐三三对她不好，所以她很希望姐姐能对她再好一点。于是我核对川川内心的想法，再次提问：“川川，你想要一个怎样爱你，疼你的姐姐呢？”
川川：“就是会送我东西，不会骂我的姐姐呀？”
我再次核对：“原来川川要的是一个会送你东西，而且不会骂你的姐姐呀！可是我记得三三姐姐昨天才送你好多东西…”
川川：“对啊，姐姐昨天送我好东西，也是好姐姐啦，但是姐姐会骂我…
我又一次核对：“奥，原来姐姐有骂你呀。那昨天姐姐送你东西时，也是一边送你一边骂你吗？
川川：“没有啦，昨天姐姐很棒，送我很多东西，也没有骂我，昨天姐姐是好姐姐，可是后来姐姐还是有骂我…”
我几次核对，为川川带来了省思，让川川重新审视姐姐的行为，进而欣赏姐姐好的一面。我：“我也看到姐姐骂你，但是川川，我想请你记住姐姐对你的好，并且给姐姐多一点时间。姐姐很聪明，她学得很快，我相信只要给她时间，我想她应该… ”父母与孩子间的对话，目标若是“和谐”，那么在说话之前，千万别被惯性牵着跑，尽管让自己的话语放在“核对”的脉络里，讲省去许多不必要的情绪波澜，也会更贴近孩子的内在。
#只要有语言往来，势必会有误会存在。
#如何运用“核对”，让问题准确对焦，是沟通能否顺产的关键
亲子沟通的目标，不只是陪孩子走一段成长的路，其实，也是陪自己走一段过去来不及从父母那里得到的爱与完熟之路
允许自己是个可以失败的人，因为，父母都在自己的能力范围下，尽力了。
我欣赏自己没有被失败击到。
只要有语言往来，势必就会有误会存在。如何运用“核对”，让问题准确对焦，是沟通能否顺畅的关键。
“问题”从来不是问题，大人怎样“应对”，才是真正问题~ 撒提尔女士
问题从来就无需父母介入，无需大人处理，更无需去担忧，孩子要的，是大人的沉稳的陪伴，引导他们趋于完整，成为完整的人。
对话的目标，从来就不在“解决问题”。启动内在觉察，正是对话里最终的目标，如此才可能带来改变。
孩子在成长过程中屡屡犯错，才能屡屡学习，而我们也才能屡屡陪伴孩子成为一个不完美，但是完整的人。。。
对话练习
回家的路上，老二川川在后座，叨叨念着明天学习要打针，她很害怕。
我见识过川川以前在医院里，好说歹说，足足花了一个多小时，一把眼泪一把鼻涕，死都不肯打针的画面。所以我本能认为这是个棘手的难题。当我错了！
仪婷一边开车，一边自然的问：““川川，你以前打过针吗？”
“打过啊！”
“那你会怕吗？”
“会啊。”
“那你是怎么克服的？”
“就… 忍耐啊。”
“哇，我好欣赏这么努力的你啊！”
川川听了，原来因为担忧而拔高的声音，开始放软，放软，放软。最后，后座的川川把头靠在妈妈的肩，甜甜的说：“妈妈，我不怕打针了。”仪婷依旧平稳的开着车，只是伸出一只手，轻轻摸摸川川的头。从头到尾，不到三分钟，川川的问题解决了。
仪婷说…不要聚焦在负向行为，而是要利用简单的提问，帮助孩子找到自己的正向资源。孩子不是一生出来就变成现在这个样子的。意思是，孩子已经走了好一段路，早就发生过类似（打针）的事了，只是没有人去肯定，欣赏她。
没有人可以说服孩子，只有他自己可以。
「心」：用心欣赏
欣赏，是在一段对话结束时，最好的结束语。
如果可以做到诚挚的欣赏，孩子将因为父母（大人）的欣赏，增加自我价值与自信。因此在正向对话的系统里，「用心欣赏」几乎可说是能量最强大，也最重要的结束动作。
举例：一个孩子考试考了98分，若是用过往传统型思维，欣赏的方式是：“你考的分数真棒，我太为你感到骄傲了。”
因为我们欣赏的是“分数”，于是孩子关注的也会是“分数”。
如果我们欣赏的方式是：“你的成绩真棒，你肯定非常努力，能不能告诉我，你是怎样努力的？”
因为我们欣赏的是「努力」，于是孩子关注的焦点也会是「努力」。
这两种欣赏看似都是称赞，但事实上，影响的是孩子努力的方向
。
给予孩子「努力」的欣赏，这样的孩子长大后，对未来充满想像力，并乐于面对挑战，因为他们相信只要努力，就没有什么好惧怕的。
成长型思维的欣赏，是发自内心「用心」去欣赏孩子，欣赏的是孩子「努力而来」的能量。
而传统型思维的赞美，多流予“事物的表面”，着重在「表象」的成绩，而不是专注「孩子本身」的能量。
【一致性表达】
对内既理解自己，对外也愿意倾听他人。
保持内在的平稳与安定，才能展现最好的一致性状态。
把内在的感觉，以平稳，诚恳的姿态如实说出来，内与外都一致了，表达出来的语言，自然就一致了。
最难的并不是表达，最困难的是，大部分的人，压根不知道自己想要什么，总是被情绪给宰制，说出来的话也成了伤害。【例子】丈夫迟迟不归，太太在家苦苦守候，好不容易丈夫终于回来了，太太脱口而出的话，卻是：“你还知道要回来啊！”
这样的一句话，是太太最想要表达的吗？
这一句话可能包含了焦虑，不安，愤怒等情绪的话语，和心理最底层的讯息：【我想要丈夫赶快回来】相差甚远。
可以想见，原始讯息被情绪影响过后，就会背离最初的意思，进而以一种伤害的情绪语言来表达。
若将同样一句话，以【一致性】的姿态表达，便会是:
“你今天比较晚回来，有发生什么事吗？我很担心你，看到你回来我就放心了”或者
“你比我们约定的时间还晚回来，我其实有点生气，你能告诉我晚回来的原因吗？因为我很担心你。”
【感受】
关照自己…
我觉察到自己有情绪， 我允许自己有情绪， 也在情绪来临时， 意识到自己是有选择权的。 我可以发脾气， 但是我没有， 我决定先离开现场， 先照顾自己的内在， 陪伴自己稳定…
【观点】
【观点】… 代表“你之所以成为你”的看法，想法与思想的运作。
【观点】是经年累月形成的，大多数源自两个面向
(i) 原生家庭的影响（父母）
(ii) 成长经验的堆垒
想改变一个人的观点，几乎是要撼动他的根本，抹煞过去所有存在的意义。
如何介绍新的【观点】给他人？
【体验】是最好的切入点，能让他人换位思考，从原来的观点跳脱，进而接受新的观点。
接纳，不是以头脑去说服自己，而是以身体去感觉，
【观点】也是如此。
【期待】
你可以有期待，但每个人也都拥有拒绝这份【期待】的权利。
因此，接纳【期待】后的失落，才是【期待】这个层次最重要的学习
请允许你的【期待】落空，并学着接纳失落。
爱，是可以自动修复身体的强大能源… 但是，爱，有个假面身份，他的名字叫【期待】
人们经常以为，自己对他人好，这是爱。爱，是好东西，他人应该要欢喜接受，要无条件迎合… 然而这不是爱，这是爱的恐怖分身—— 【期待】
【渴望】
在【渴望】的层次里，低幼孩子期望的通常是父母的爱
。
随着年龄增长，有了爱的根基，逐渐追求尊重，接纳，肯定，自由与自信，最后逐渐奠定“自我价值”。
人类，共有的，被爱，被关注，被认同，被接纳，自由，归属感，有价值，安全感和独立。
